Vous en voulez ? Et pour pas cher ? Et qui remplira vos caisses ? Et qui vous rendra heureux ? Pas de la poiscaille de bas étage ? Un élevage entier avec des capacités uniques et hors du commun. Des petites, des longues, des courtes sur pattes, des présidentes de machin ci cela, première à arriver à ce poste de machin chose, promesse d’un avenir radieux assuré sur facture de résultats établis, surtout politiques. Le dernier cri en matière d’égalité ?

Eh bien, je vais vous en faire saliver les babines moi. Les anciens modèles, vous les connaissez, ils n’étaient pas vendus complets. Ils étaient bridés à cause du programme « oppression patriarcale ». Des filous je vous dis, ils auraient tout fait pour vous la refourguer leur sale camelote, ceux de l’ancien temps ! Mais pas de ça chez moi. Nous pouvons même vous certifier votre achat grâce au label « féminisme include ».

Car nous vous les avons débridées les vieux trucs. Et maintenant, y-en a sous le capot. Surtout que ça chauffe depuis des millénaires derrière la muselière. Ah, vous allez le voir sortir le gaz du pot d’échappement, rutilantes, comme des poupées neuves, de vrais bijoux de haute technologie, toutes fonctions inclusives intégrées et comme nous sommes entre nous, je vous mets les dernières options gratuites par dessus le marché. Car moi, je ne me fous pas de la gueule du client, contrairement z’à d’autres.

Des femmes bas de gamme, pleurnicheuses, hystériques, geignardes, malades mentales, nulles, incompétentes, manipulatrices, jalouses, droitardes, consuméristes, non ! vous n’en verrez pas sur mon étalage. Et il manquerait plus que ça j’ai envie de vous dire !

Non monsieur, il n’y a pas de vice caché non plus. Après 100 000 km, et 3 ans, je peux vous garantir que vous ne vous apercevrez pas de la différence, mariage pacs ou paternité survenus en plus. Le contrôle hormonal de la nouvelle génération est total. Ah non, je ne vous garantis pas la réélection, sauf à l’ambassade des pôles si vous voulez ah ah ah !

Vous voyez, même en cas d’échec complet, il n’y a rien à craindre car la femme est l’avenir de l’homme que je vous dis. Elle est apte à régler tous vos problèmes pratiques, que je vous répète. Car quand monsieur, a-t-on déjà vu une femme faire moins bien qu’un homme ? Jamais ! Oui monsieur vous avez raison de le dire, jamais ! Allez répétons le tous ensemble comme monsieur : JAMAIS !

La femme, vous le savez nous le savons, a été entravée pendant des millions d’années, et pourtant, malgré les chaînes dans sa grotte, cette bonne ménagère a su gérer votre petit pécule et le rendement de vos bourses avec parcimonie. Nous en sommes là grâce à elles. Oui madame ! Et que si l’humanité avait pu les libérer avant, nous en serions même arrivés plus loin, peut-être sur Mars en ce moment même, à boire l’apéro devant un couché de soleil, les doigts de pieds en éventails.

Oh, que nous pourrions nous la couler douce, si nous les avions laissées faire. Je ne vous le reproche pas monsieur. Ne nous mettons pas des bâtons dans les roues, MAIS ne mélangeons pas les choux et les bêtes raves quand même. Ahahaha, ni les torchons et leurs serviettes ahahaha. Mais je m’emporte.

Revenons-en à l’essentiel, car moi, je suis du côté du progrès mônsieur, de ceux qui défendent les femmes, oui, parfaitement. Si je suis là, c’est que j’y crois. Je ne vends pas n’importe quoi. Une femme, gérer une nation, une start up, une holding ? les doigts dans le nez de la fusée. Oui, je vous le certifie, si vous les achetez, vous pourrez dormir sur vos deux oreilles et rêver tel un nouveau né pendant la tétée.

Des preuves ? Bah, monsieur, nous le savons, vous le savez, c’est qui qui commande à la maison ? Alors pourquoi pas la nation ? Et puis vous, enfin libéré de vos obligations, respect, honneur, rentabilité et j’en passe, vous n’en aurez que des avantages, il vous suffira de mettre la pièce dans la tirelire de temps en temps, et encore, si vous en avez envie…

Car pas la peine de me le dire, je le sais, nous le savons, vous le savez, ça vous pèse sur les épaules depuis trop de temps, tout ce travail, ces responsabilités, vous êtes harassé, vous avez les épaules fatiguées, vous êtes enfermé dans ce rôle qui vous a été assigné dès la naissance, et vous voulez vous reposer. Je vous le demande, monsieur, qui pourrait vous le reprocher ? Pas moi en tout cas qui travaille d’arrache pieds, et z’elles non plus. Elles ne demandaient que ça. Se libérer.

Mais oui madame, nous ne sommes pas différents, ce qu’un homme accompli, une femme peut le faire aussi, et même en mieux bien entendu, puisqu’elle est femme et qu’elle reste femme entre nous.

Oui, monsieur, nous avons conservé la forme des anciens modèles pour que vous puissiez encore vous sustenter de temps en temps, vagin utérus, téton frétillant, intégrés, tout y est, et montés d’origine avec encore plus d’options qu’avant. Ca fait partie des z’avantages dont vous serez toujours bénéficiaire. Elles seront comme des z’hommes à l’assemblée, mais avec une belle paire de nichons, des blondes, des brunes, la plus grande diversité qui soit. Tout le monde en aura pour son argent. Le progrès oui, mais pas au détriment de la qualité. Et je vous le dis, vous devrez vous pincer pour vous réveiller.

Ah, je vois déjà la queue de monsieur qui frétille. Mais je dois tout de même vous prévenir mônsieur : attention au bug si vous perdez le contrôle, et à l’accusation de harcèlement. Oh ! mais je parle maintenant de choses qui fâchent monsieur, rassurez-vous, ce genre d’incident ne se produit qu’une fois sur 100 millions, et puis vous monsieur, vous saurez la faire fonctionner, je vous connais, je le vois dans votre regard. Vous êtes un homme qui respecte les femmes vous. Pas de ça chez moi et vous avez raison. Tout mes anciens clients m’en ont dit d’ailleurs autant.

Mais passons aux choses sérieuses. Je vous ai promis du grand du clinquant, du lustrant, du sidérant, voici mon premier modèle. Et commençons par le plus jeune. Le Grita 3.0 !

A première vu, vous pourriez douter. De l’autiste nullipare asexué qui lutte contre la hausse des températures en Suède, vous pourriez vous dire qu’on se fout bien de votre gueule. Et c’est là que vous feriez une monumentale erreur. Le Grita 3.0 séduit justement parce qu’il laisse sans voix. Personne ne sait quoi lui répondre et il a ainsi la possibilité de fasciner les foules. Il suffit juste de faire attention à la programmation durant l’enfance. Mesures anti-écologiques garanties en sus. Avec lui, attaquez les pays les plus propres et respectueux de l’environnement. Promouvez les énergies les plus polluantes. Résumez le débat à deux ou trois slogans qu’un abruti pourrait comprendre. Mélangez tous les problèmes pour qu’une vache n’y retrouve pas son petit veau. Et surtout favorisez ce que vous dîtes combattre. Le Grita 3.0 peut faire tout ça et même plus.

Car sous ses airs de limande mal dessalée, le Grita 3.0 est inattaquable. Vous ne pouvez pas lui reprocher de jouer de ses attributs. Il n’en a pas. Vous ne pouvez lui faire une remontrance sans passer pour un sexiste anti jeune. Vous ne pouvez pas lui poser de questions car il faut le protéger des adultes. Et si vous le stressez un tant soit peu, eh bien il se met à pleurer ! Ahahaha et tout le monde pleure avec lui. Vous me direz, les gens sont cons, mais c’est à vous d’en profiter !

J’aurais bien à dire sur le Grita 3.0, cependant le manuel fait plus de 300 pages et je ne veux pas ennuyer mon auditoire. Une dernière information peut-être : il est disponible en kit avec son petit bateau à voile immatriculé à Monaco pour 10 millions d’euros. A ce prix là, vous auriez tort de vous en priver. Même si vous avez seulement les moyens de regarder.

Mais passons à mon deuxième modèle. Celui-ci est plus âgé. Il a donc la faculté d’être élu, ce qui vous ouvre bien des horizons. Son joli petit museau lisse, garanti sans rides peut augmenter votre clientèle brutalement. Oui, d’un coup, je l’affirme net et sans ambages.

Vous voulez de l’audience, de l’inacceptable acceptable, du mensonge finement enrobé, du politiquement non correct avec les allures du politiquement correct ou l’inverse, de la contestation des vieux de la part des jeunes qui prennent la place des vieux parce qu’ils sont jeunes, des mesures simplistes pour permettre la réélection, voire pas du tout de mesures juste fantasmer le changement, alors achetez mon modèle Swarbrick. Il a fait ses preuves. Il est capable de raconter n’importe quoi, non mais vraiment n’importe quoi pour vous distraire de votre ennui. Puis quand il reçoit le salaire de ses critiques injustes, il peut se servir de la fonction « Ok boomer » ! Ahahah. Il fallait la trouver celle-là. Que vous me croyez ou pas, cette phrase magique a le pouvoir de clore toute discussion. Magique je vous dis. C’est le « tu verras quand tu seras grand » des vieux, les uns engendrant les autres d’ailleurs. Car avec le Swarbrick vous pouvez être assuré que tout changera pour que rien ne change. MAGIQUE JE VOUS DIS.

Bon, le Swarbrick vieillit mal, en mode ministre incompétent ou vieille pute aigrie, mais ce n’est pas une raison pour ne pas l’acheter dès à présent et pour quelques années pendant qu’il est encore frais et dispo, et qu’il vous rapportera tant.

Si vous le prenez, je vous offre en plus l’option « Je me fais sucer les seins par mon nouveau né devant l’assemblée nationale juste pour vous dire merde », une option qui servira à toutes, j’en suis certain. Car le travail de maman c’est la santé de bébé. 

Voilà pour mon deuxième modèle. Mais passons immédiatement au 3ème et dernier modèle. Je vous ai réservé le fin du fin pour la fin. C’est l’apothéose. L’orgasme musculo statique de l’univers intersidéral gauchistophélès. Vos grands-mères vont se redresser de leurs tombes et danser en voyant ça !

Sortie de l’imagination des nos plus grands scientifiques progressistes, élaborée avec soin durant des années, affinée jusqu’à l’âge de 34 ans par des lesbiennes, incubée au socialisme le plus pur, mariée à un footballeur certainement pour ses qualités intellectuelles (ahaha), belles mamelles joli cul, et des yeux nordiques ouf miam ralouf de ma maman, ayant vite abandonné les petits boulots pour se faire une place au chaud chez les socialeau, ayant éliminé tous les hommes ministres, amenant ses enfants aux réunions, je vous présente Sanna Marin, LA Sanna Marin, oui l’aboutissement de la science de notre temps, la fin de l’histoire dès qu’elle aura divorcé comme ses parents, fait sa transition puis qu’elle se sera suicidée pour servir d’icône gay aux futures générations de petits filous qui ont trouvé le bon filon si vous voyez ce que je veux dire, ahahaha. Rien à rajouter, vous m’avez compris.

Voilà, j’ai déjà été suffisamment long. Tout vous reste à découvrir pour le meilleur sur nos nouveaux modèles « féminisme include ». Je vous fiche mon billet que vous allez faire un bon investissement, que dis-je, je veux vous voir faire ce bon investissement. Alors ne les laissez pas passer. Sous aucun prétexte. Ne me dîtes pas que vous êtes à court d’argent, que vous avez vos impôts à payer et autres excuses de la sorte qui ne sont pas valables. Car vous ne serez pas plus riche à la fin du mois et demain, la prospérité sera là grâce à nos nouveaux modèles, et vous n’aurez que vos yeux pour pleurer si vous n’avez pas profité de cette aubaine qui s’offre à vous dès aujourd’hui. En effet, ceux que je vous ai présentés sont en promotion, et demain ce ne sera plus le cas. Il sera trop tard. Ne me dîtes pas que je vous l’avais dis, il sera TROP TARD.

Eh oui, vous le savez, dès que ça va se savoir, d’autres vont reprendre l’affaire à leur compte et vous les vendre pour deux fois le prix que je vous les fais. La rupture de stocks menace déjà.

Alors quel est mon prix ? voilà la question que vous attendez tous depuis le début de la foire. Eh bien cette affaire en or, je vous la fais, non que dis-je, je vous l’offre seulement pour………………… DEUX ANS de rêve éveillé. Avec toutes les options intégrées que je vous ai décrites en sus. Réfléchissez-y bien avant de me dire non, car bientôt, les autres ne vous offriront qu’une seule année, et encore si vous en trouvez de disponible. C’est maintenant ou jamais !

Merci madame de votre achat… Merci monsieur, vous me prenez les trois ? Alors je vous fais 6 mois gratis… Voilà, emportez moi ça, le petit sera content de l’avoir à la maison, ça le changera…

Je vous rappelle que je serai là le mois prochain, si vous avez quelques remords, revenez me voir. Je vous ferai un bon prix . Et puis, nous aurons certainement de nouveaux modèles !

Ah oui, j’allais oublier de vous dire, certains modèles plus anciens ne sont pas disponibles. Comment monsieur ? des détails ?

Le modèle femme d’entreprise performante Lauvergeon a connu quelques déboires. Il a dû faire l’objet d’un rappel SAV suite à la quasi faillite de son entreprise. Le modèle Aung San Suu Kyi prix Nobel de la paix a été retiré de la vente suite au massacre de quelques opposants gênants. Quant au modèle « maire d’une grande capitale européenne » (Rome), sa popularité a décru suite à des invasions de rats dans sa ville.  Mais ne vous inquiétez pas ! Elles ont fait rêver leurs acheteurs durant des années. L’investissement a été très rentable, même pour les modèles les plus défectueux. Des produits inestimables je vous dis, qui même cassés, apportent entière satisfaction. Dans votre vie, vous en avez fait d’autres des achats de la sorte ????